Et oui, un titre plus optimiste n’est-ce-pas?

Il faut dire que le moral est revenu, miraculeusement. Je ne peux expliquer ce déclic. J’ai passé de très mauvais moments encore, à croire ne jamais arriver à revoir le jour. Puis une énorme crise de larme, une crise de migraine, et un début de retour de moral.

C’est tout frais et j’ai très peur de retomber. Très très peur même. Je suis tombée si bas.. Plus bas que jamais. Je croyais ne pas arriver à m’en sortir. Et me voilà avec la forme de nouveau. Inexplicable. Pourvu que ça dure, je le souhaite tellement!

Sinon, l’absence ne tue pas mes pensées pour Toi. Je pense toujours autant à ce charmant jeune homme qui habite de plus en plus mes pensées. 

J’ai hâte de te revoir.

Pour me remettre les pieds sur terre peut-être aussi.

Je m’emballe un peu trop dans mes pensées peut-être..

Peut-être va-t-il m’ignorer, ne plus s’intéresser à moi. Ca me fait un peu peur.

Il me plaît vraiment beaucoup. A tout point de vue. Je ne crois pas qu’un homme m’ait autant plu auparavant. Et c’est honnête quand je dis ça. Ca me fait me poser pas mal de questions, plus certains autres points.. Troublants.. Juste son prénom.. Le prénom que je gravais à côté du mien sur mes dessins..

Mais ça ne veut peut-être rien dire.. Même si je pense que si..

En tout cas ça me fait beaucoup réfléchir.

J’espère tellement un rapprochement entre nous deux. Que le revoir me mettra des étincelles dans les yeux. Qu’il viendra me parler en privé, me demandera mon numéro, puis m’appellera et m’invitera. Voilà, je m’emballe. Ce n’est pas forcément bon, même si ça fait du bien sur l’instant.

J’ai peur qu’il ne me regarde plus. Peur de penser autant à lui pour rien. Peur qu’il n’y ait rien. Mais de toute façon si ce n’est pas le bon, je préfère qu’il n’y ait rien.. Seulement, c’est peut-être le bon?

Pas logiques ces questions.. Moi qui dit toujours que le bon je le reconnaîtrais au premier regard.. Pourquoi je me pose autant de questions alors? Parce qu’il me plaît vraiment. Parce qu’il m’a plu au premier regard. Parce que plus je le vois plus je fonds. Parce que tout en lui fait que je l’admire. Parce que je fais des efforts pour être belle pour lui. Parce c’est l’initiale de Son prénom que je gravais à côté de l’initiale de mon prénom sur mes dessins.. Depuis toujours. Toujours la même. Qui représentait toujours Son prénom. Parce que l’absence ne tue pas sa présence dans ma tête. Et peut-être dans mon coeur? J’ai peur d’aimer. D’aimer et de souffrir. Parce qu’il me fait penser que je lui plais. Parce que son comportement avec moi me fait penser qu’il est attiré par moi. Parce que tant de choses…….

Mais tous ces quelques choses font que je me pose énormément de questions.

J’ai hâte de le revoir. J’ai hâte de Te revoir.

J’aimerais que tu m’appelles.

J’aimerais que tu ressentes la même chose que moi. Que tu viennes me parler pour qu’on se rapproche enfin.

J’ai peur que si on se touche plus jamais je ne sois capable de me passer de Toi.

Pourquoi je ressens ça?

Tant de peur et tant d’envie à la fois..

C’est difficile ces contradictions, mais elles font partie de moi. Pour chaque chose ou presque. Alors pour une chose aussi importante que l’Amour.. c’est encore plus fort. Plus de peur et plus d’envie.

Penses-tu à moi?

Est-ce que j’écris tout ça pour rien?

Est-ce que je serai un jour dans tes bras? Es-tu l’homme que j’attends??? Je pense tellement que c’est peut-être Toi celui que j’attends, mais je pense aussi que comment pourrais-je le savoir? Il faut un peu de temps encore.. Encore tant de questions à me poser. Des regards à échanger avec toi. Des mots aussi j’espère.

J’aimerais tant savoir.

En attendant, je pense à Toi……. de plus en plus………

                               

Et je me pose de plus en plus de questions.. Suis-je ridicule de croire que Tu es Toi? Si ce n’est pas Toi, je regretterais tout ce que j’écris pour toi.. Mais si c’est Toi, c’est un honneur et le plus grand bonheur pour moi.

Je continue à attendre, avec ce sentiment délicieux dans le ventre. Notre attirance réciproque n’est pas rien. Je te plais, tu me plais. Mais feras-tu le pas vers moi?

Je l’espère de tout mon coeur ………………….. avec encore tant de peur.. (que tu ne le fasses pas………)

Un peu plus gai pour changer.. Jolie image qui représente l’Espoir, mon espoir……………………………………..

Dois-je croire? Ou t’oublier? Sachant que ce n’est pas possible puisque l’on va encore se croiser.. encore et encore.. Mais faire sortir de ma tête ce que je ressens.. C’est n’importe quoi ce que je suis en train d’écrire.. les sentiments ne se trouvent pas dans la tête. Pourquoi ai-je peur d’écrire le mot coeur? Je pourrais l’écrire en tout petit je le ferais.. Pourquoi ai-je peur de dire que tu es dans mon coeur? Peur de souffrir encore.. Peur d’espérer pour rien. Peur de perdre mon temps à croire, à me faire des illusions, encore une fois. D’espérer le bonheur dans les bras de celui qui est dans mon coeur, et de ne pas l’avoir? Allez, j’arrête avant de ressombrer dans le désespoir, et vous laisse sur cette belle image de l’Espoir..

                                      

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