Mes pensées, comme elles viennent…

Nouvelle année.

Nouveaux espoirs.

Envie de Paix…

De plus en plus chère…

Une certaine partie de notre société veut la guerre… Massacrer des humains innocents au nom d’une religion… dans un pays soit-disant laïque… Je n’en dirais pas plus à ce sujet. J’ai mes idées et malheureusement ceux qui pourraient changer tout ça ne le font pas…

Envie d’Amour…

De me sentir aimée.

Je suis tellement difficile. Je refuse l’amour que l’on me donne parfois. D’autre fois je ne le vois pas. Et d’autres fois encore je ne le supporte pas. Et je pleure tant je suis aimée. Ca ne vas pas être la partie la plus facile…

Je dois apprendre à m’aimer moi-même, pleinement, à me pardonner, à me consoler, à m’accepter, à me remercier… Ensuite, je serai prête pour l’Amour.

Envie de Rires.

Tous les jours. Du Bonheur, de la Joie dans ma maison, dans ma vie, dans mon cœur.

Envie de Sérénité.

Apprendre à respirer. Vraiment. Pleinement. Et surtout m’y exercer quotidiennement.

Envie de Calme.

Calme de l’esprit et calme dans ma vie.

Envie d’avoir la pêche.

Car pour m’occuper seule d’un petit être dynamique comme ma Princesse, il faut être en très grande forme!!

Envie de changement.

De voir le cœur des Hommes s’ouvrir et prendre conscience que les autres animaux méritent autant d’être heureux que Toi et Moi.

2016…

Que m’apportera-tu?

Qu’apportera-tu au monde?

Je souhaite la Paix.

Je vous souhaite d’être heureux, d’aimer et d’être aimés.

Aimez-vous.

Aimez les autres.

BONNE ANNEE.

janvier 22nd, 2016 at 9:37  |  Réagir | Permalink

Ben oui alors, que fais-tu de tes journées Pensée?? Même pas une pensée pour ce blog que ti chéris?

Oh si, je ne l’oublie pas mon petit blog, je n’ai juste PAS LE TEMPS…

Désolée, pour moi-même déjà, car cela me fait du bien de venir écrire ici, et pour mon ami bloggueur Micka qui a la gentillesse de me demander de mes nouvelles même si je suis absente.

Comment va Pensée?

Bien.

Mal.

Les deux je crois.

C’est très compliqué.

En apparence je vais bien.

Je rigole à mon boulot.

Je suis une Maman calme et attentionnée. Bon, je ne dis pas que je ne m’énerve pas de temps en temps, mais franchement ça va, c’est rare et ça ne monte pas bien haut en général.

Mes Amis ne sont pas trop loin.

Les amours sont au point mort…………..

Suis-je faite pour être SEULE??

Je me le demande souvent.

Je plais aux hommes mais ils ne s’approchent pas…….

Qu’Est-ce qui cloche?

Un truc au fond de moi que je doit régler je suppose.

Mon ex me fait bien ch… et par période est à peu près bien…

Je suis bientôt divorcée.

Pas mal d’administratif m’attendra ensuite, mais bon j’ai l’habitude de gérer.

Je traverse des périodes inquiétantes de grande fatigue où j’ai l’impression que je ne pourrais jamais faire tout ce que je dois faire, où le monde me semble trop difficile à affronter, où je me demande si je ne vais pas être hospitalisée tant je n’avance pas.

Puis, un jour, la forme est de retour, et je me sens capable de déplacer des montagnes.

Ces périodes s’enchaînent.

J’ai souvent l’impression d’être guérie de tout le mal que mon ex m’a fait, d’avoir réussi à dépasser tout ça et d’aller enfin bien. Mais il suffit de gratter un tout petit peu la plaie et voilà les larmes qui dévalent mes joues.

C’est l’inondation de souffrance.

Serai-je guérie un jour?

Arriverai-je à refaire confiance un jour?

Je compte faire ici plusieurs articles sur ce qu’est un perver narcissique.

Si je peux éviter à quelques proies de se faire avoir…

Si je peux aussi en le faisant apaiser un tout petit peu la peine qui est au fond de moi.

Même si cette épreuve m’a renforcée, il est très dur de s’en relever VRAIMENT.

J’ai découvert de nouvelles facettes aux gens. Mes Amis ont prouvé qu’ils l’étaient vraiment, mais une de mes sœurs reste en contact avec mon ex, sachant qu’elle ne l’a vu que cinq ou six fois en six ans…

Merci la solidarité.

En fait, Pensée  va plutôt bien. Plutôt très bien pour quelqu’un qui vient de traverser une telle épreuve. Mais a encore du travail à faire pour aller vraiment bien.

De moi est quand même ressorti un côté positif, à voir la vie du bon côté, que je n’avais pas du tout avant.

Du pire né le meilleur.

Les épreuves ont un sens, même s’il est parfois difficile à comprendre. Quoi qu’il en soit, les épreuves rendent plus fort, à condition de savoir les surmonter. Et pour ça, j’ai prouvé que je suis une guerrière.

Pas de souci, la vie continue, les épreuves aussi, mais l’espoir est en moi et le sourire sur mes lèvres.

Bisous mon Micka, qui sera sans doute le seul à me lire.

décembre 23rd, 2015 at 4:55  |  1 Commentaire | Permalink

Solitude, qui revient dans ma vie…

Pesante et envahissante…

Fidèle à elle-même…

Je ne m’y suis pas fait…

A peine une semaine qu’il a déménagé ( :) ) et voilà déjà ma vieille compagne qui ressurgit…

Je ne me fais pas à elle…

Pourtant, j’ai de quoi m’occuper.

Avec la maisons à entretenir et un joli bébé…

Mais malgré ça, elle est là, avec moi.

Bon, je la préfère largement à la compagnie d’un pervers narcissique, mais bon, y a mieux quand même…

Encore un test pour moi…

Une épreuve à surmonter…

Car j’ai toujours dans la tête, et le cœur, ce joli jeune homme que mon être a choisi…

Donc c’est un peu de souci…

Va-t-il m’appeler?

Je verrai bien…

En attendant, je me défoule le corps, pour me vider la tête: du sport tous les jours de la semaine. Pour oublier. Oublier la vie. Oublier celui qui occupe mon cœur. OUBLIER.

Le positif dans ma vie, c’est que la grosse fatigue m’a quittée. Aussitôt le PN déménagé, aussi tôt la fatigue envolée. Je suis encore fatiguée, mais le soir, et plus à longueur de journée.

C’est compliqué dans ma tête en ce moment…

Je suis soulagée de cette séparation… Et très angoissée par la question “Va-t-il m’appeler?”, mon sommeil en est très perturbé.

Après, je suis contente, j’ai passé un bon week-end et ai profité de ma Princesse, en restant calme et sereine, ce qui n’était pas le cas ces derniers temps, mais un PN en moins dans la maison, ça vous change la vie :)

Allez, vivement demain, que j’aille travailler, nager, travailler, m’occuper de bébé, des animaux, de la maison, dormir, travailler, marcher, travailler, m’occuper de bébé, des animaux…………………. Que le temps passe et me rapproche du jour où….. M’appellera-t-il?

août 9th, 2015 at 8:13  |  1 Commentaire | Permalink

Déprime ce soir…

Déprime

Déprime

Déprime

Trop de sentiments se bousculent dans ma tête et je me sens très mal

Malgré le fait que je sois AMOUREUSE

Parce que je ne sais pas si cet amour naîtra aussi dans son cœur…

Mon ex a enfin déménagé, il a respecté le timing que je lui avais fixé, c’est déjà ça, et c’est un grand soulagement.

Mais j’ai quand même ce poids énorme sur moi ce soir.

Ce mélange de sentiments que je n’arrive pas à démêler ni à identifier distinctement.

J’ai l’impression de ne plus respirer tellement je me sens faible.

Fatiguée.

Amoureuse mais pas heureuse…

Pas encore

Trop de pression sur cet Amour que je ressens

Parce que…

Je ne suis pas sûre d’avoir ressenti ça avant…

C’est mon cœur qui a choisi et pas ma tête.

C’est le VRAI AMOUR.

Mais…

Sera-t-il partagé???

Je l’ai revu, encore et encore et encore

Plein de hasards (qui n’en sont pas, le hasard n’existe pas, la vie a juste bien fait les choses) ont fait que je l’ai vu plusieurs fois ces derniers jours.

J’ai même bu le café avec lui, et au moins dix autres personnes. J’étais très très intimidée, je suis réellement très amoureuse.

J’ai même eu le courage de lui faire comprendre mon intêret pour lui, m’attirant je le crains les foudres de certains de mes collègues… A éclaircir ça aussi, ça me prend la tête, mais c’est ma vie et mon cœur endormi s’est réveillé pour cet homme-là. Ce bel et grand (et jeune) homme.

Il est pris, il me l’a dit. C’est compliqué et en train de se terminer. Mais…

Sera-t-il pour autant intéressé par moi???

L’Amour que je ressens est tellement fort qu’il me semble impossible qu’il soit à sens unique.

IMPOSSIBLE.

Je ne lui ai pas parlé de ma situation… Mais je pense qu’il a compris que je suis libre…

J’aurais dû lui expliquer, mais pour la première fois de ma vie je me suis retrouvée incapable de parler… Muette après avoir osé lui avouer mon intérêt… Trop peur de dire ce qu’il ne faut pas dire, de lui faire peur, d’en dire trop ou pas assez, de l’effrayer et de ne jamais le rattraper….

M’appellera-t-il????????????????????????

En tout cas, c’est pas bien malin, l’Amour coupe l’appétit et j’ai perdu deux kilos, moi qui ne suis vraiment pas épaisse, me voilà tombée à 46… Je ressemble à rien… Trop maigre, même mes cuisses sont creuses.

En tout cas, avec mon ex je n’avais pas eu la coupure d’appétit ni les papillons dans le ventre. Ce n’était pas l’amour… j’en ai bien conscience… Voilà ce que c’est quand on s’engage juste pour “faire sa vie”, se faisant croire que c’est le bon alors qu’au fond on sait bien que non… :(

Puis je vois mon ex qui est ENFIN parti… et fait style il est le mec trop sympa… proposant “Est-ce que tu veux que je vous emmène en ballade demain?” J’ai dit “Non”. J’avais envie de lui hurler “DEGAGE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Dégage de ma vie. Pour qui tu te prends??? Tu m’as détruite. Tu as essayé de me tuer et fais de moi une mauvaise mère car ma tête est déchirée. Tu m’as noyée, mais je suis remonté, j’ai flotté, et je m’en sortirai, mais pas grâce à toi, grâce à ma fille, grâce à moi, et je l’espère avec Lui”.

Il est passé ce matin, a à peine regardé sa fille. On voit son soulagement de ne plus vivre ici, de ne plus être avec sa fille… Mais pourquoi t’es pas parti avant connard???

Pourquoi tu m’as pas laissée avec ma Princesse, vivre heureuse et être une maman sans problème dans sa tête, sans bobo à recoudre, sans son souffle coupé. Une maman que tu n’aurais pas tuée…

Et cet Amour naissant, tellement puissant, suis-je assez forte pour le vivre? S’il est suivi de vie, je sais que oui, mais s’il ne donne pas suite???

J’ai peur qu’il ne me rappelle pas

D’un autre côté, je me dis que si ce sentiment si fort que je ressens n’est pas partagé, c’est que je ne comprend vraiment rien à ce qu’est l’amour.

Je suis sur une vague d’amour réel qui me ramène à la vie :) Sauf si…

août 1st, 2015 at 8:16  |  1 Commentaire | Permalink

Parce que je suis à bout…

Et que le moral est reparti aussi vite qu’il était venu…

Parce que je ne l’ai pas revu…

J’avais préparé un petit papier à lui donner…

Mais il n’est pas revenu…

Mon espoir n’est pas revenu.

Je n’ai pas droit à l’espoir, je le savais pourtant. C’est la personne que j’ai appelée l’autre soir qui a lancé l’espoir, je n’aurais pas dû l’écouter, je n’aurais pas dû l’appeler. Je n’ai pas droit à l’espoir. C’est trop dur de s’apercevoir que ce n’était qu’un espoir, encore une fois qu’une illusion que quelqu’un est peut-être là pour moi, et moi faite pour lui. Maintenant, tout va mal, dans ma tête en tout cas…

Mon bébé est fiévreux, j’ai l’impression d’être une mauvaise mère.

Mon chien est malade, j’ai l’impression (pas fausse sûrement) d’être une mauvaise maman chien.

Il n’est pas repassé, j’ai l’impressions que de toute façon je n’ai pas droit à l’Amour. C’est juste un mot pour me faire rêver… Je ne connais pas sa réalité, ce qu’il fait ressentir quand on le vit.

Je suis mal dans ma tête.

Tout s’embrouille.

Plus rien ne va.

Je ne fais même plus mon travail correctement.

Je suis SEULE.

Personne ne me soutient vraiment, car peu de gens connaissent ce que je vis et ceux qui savent ne peuvent m’aider comme quelqu’un qui me prendrait dans ses bras, qui poserait ses lèvres sur les miennes et me montrerait au quotidien ce que c’est que d’aimer.

Je suis SEULE.

Avec mes problèmes.

Ma fatigue.

Et Il n’est pas revenu…

:(

juillet 28th, 2015 at 7:56  |  Réagir | Permalink


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